Une jeune mariée dit à sa mère :
- Tu sais, mon mari est très gentil. Il m'accorde tout ce que je lui demande.
La mère ricane et ajoute :
- Cela prouve, ma fille, que tu ne lui demandes pas assez. !

Un type passe au tribunal pour chèque sans provision. Pour se défendre, il précise :
- Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision !
Le juge répond :
- Bon, alors ce sera un mois sans sursis !

Deux amis discutent :
- où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ?
- Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines".

C'est un mec qui se promène à la campagne, lorsqu'il croise une toute petite fille de 6 ans qui conduit une vache au bout d'une corde. Le mec lui dit:
- Ben ou tu vas comme ça avec ta vache?
- Je l'emmène au taureau m'sieur.
- Ben, ton père ne pourrait pas le faire??
- Oh non!! Il faut un taureau pour ça!

Peux pas manger de boeuf: vache folle...
Peux pas manger de poulet: grippe aviaire...
Peux pas manger d'oeufs: salmonellose...
Peux pas manger de porc... peur que la grippe aviaire les affecte...
Peux pas manger de poisson... les métaux lourds dans l'eau ont empoisonné leur chair...
Peux pas manger de fruits et de légumes : insecticides & herbicides Hmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!
Je crois bien que ça nous laisse le chocolat !!!!

Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête.
Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête.
Devant moi, j'ai une station de travail...

Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit.
Le petit garçon : 'Dis, tu sais quel est la différence entre un petit garçon et une petite fille ?'
La petite fille : 'Non, c'est quoi dis ??'
Le petit garçon soulève les couvertures et dit : 'Ben regarde c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu.'

Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin qui le voit à l'oeuvre lui demande :
- Salut voisin, c'est pourquoi ce trou?
L'autre répond :
- C'est pour enterrer mon canari qui est mort
- Oh... je suis désolé. Mais ça me semble être un bien grand trou pour une si petite bête, vous ne trouvez pas ?
- Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre p... de chat !

C'est un Américain qui arrive à Paris; il prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe.
- C'est quoi ça ?
- C'est notre arc de triomphe
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Ca a bien dû prendre 5 ans
- Chez nous, ça prend 3 jours
Le taxi passe devant Notre-Dame; même scène:
- C'est quoi ça ?
- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh... 40 ans, sans doute.
- Chez nous au Texas, 6 jours
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent
Ils passent devant la Tour Eiffel:
- C'est quoi ça?
- Ca ? Je sais pas. C'était pas là ce matin !

eh Zib' j' ai une question : pourquoi à chaqu fois que je poste dans "pour rire" tu poste ici ?

mdr ! pour éviter de me faire distancer ^^ Naan, mais je vais arrêter !

Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
Q : et une nife ?
R : f'est la maison du p'tit fien.


Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.


Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.

Ptdr, je la connaissais pas, je vais la faire à tout le monde XD !!

Mdr...Excellent, tout ce genre de blagues me font exploser de rire...Sais pas pourquoi...